The Dreams' Garden

Ho finito di leggere l’eleganza del riccio, un libro molto bello… peccato che io ci abbia messo più o meno due anni. Se penso che son passati due anni da quando mi sono laureata, mi pare… non so, cavoli! Sono passati già due anni!
Tutto questo periodo della mia vita mi risulta così strano. Non riesco a capire se riesco a tenerlo sotto controllo o se mi sta sfuggendo tutto di mano, per andare a scatafascio. Sono in una strana situazione, in cui le mie emozioni e tutto, mi dividono internamente.
Da un lato, mi sembra che le cose vadano bene. Insomma, sono riuscita ad ottenere una buona occasione di stage, ho ottenuto l’erasmus (che a random non mi fa dormire la notte per la preoccupazione XD giusto per XD), non sto messa troppo male con gli esami e so cosa voglio fare come tesi specialistica. Però poi, cerco il rovescio della medaglia e le stesse cose che sembrano positive appaiono anche in negativo… e non so. Poi si aggiunge il fatto che ogni volta che m’interesso ad un ragazzo, ogni volta non concludo nulla. A volte mi sembra di andare a due velocità e di essermi troppo focalizzata su una parte della mia vita, lasciandone a spasso un’altra.  Non lo so. Sono divisa interiormente.

Shadriene

Negli ultimi tempi sono molto pensierosa, nel senso che ho un’accozzaglia di cose che mi passano per la testa, sensazioni che non riesco a sbrogliare. Tante cose e la domanda costante sul perché sia tutto così complesso, sul perché le cose non possano essere più semplici, partendo dalle relazioni con il prossimo. Non parlo semplicemente di me stessa, o della difficoltà che ho nel rapportarmi con l’altro sesso in ambiti di non amicizia, il mio è un pensiero generale. Così. Non so neppure io da dove arrivi. O forse sì. Ma non capisco perché ogni volta le cose debbano farsi complesse e non si parli, in modo civile, chiaro. Sul perché ci si nasconda dietro a silenzi.

Ho una tale confusione per la testa, mille cose diverse che s’intrecciano fra loro, che non so da dove iniziare per stenderli e renderli più chiari a me stessa. Mi sento in contrasto, dentro di me, per tante cose. Mi sento quasi in colpa e mi domando se io con il mio modo d’agire, semplicemente non incasino la vita al prossimo mio. E in questi momenti, mi sento egoista per non aver riflettuto su quello che la mia presenza poteva significare per altri.

Shad

In realtà, credo di non suonare tanto, perché ci rimango sempre male quelle poche volte che lo faccio. Le mani che non vanno agili come dovrebbero, i pezzi che non ricordo più… cose così. Mi rattrista vedere dal vivo quanto star ferma faccia male. E più sto ferma, più sbaglio. Però, quando dopo un paio di tentativi, le mani scorrono su quei tasti quasi come dovrebbero, è bellissmo. Magari non sono più brava com’ero, ma amo quello strumento e il pensiero che le mie mani possano produrre quella melodia, mi fa felice e allo stesso tempo mi rattrista. Perché probabilmente ho abbandonato l’unica cosa che ero davvero capace di fare bene. E non mi tornerà più.

Credevo sarebbe andata peggio, invece… Quando mio fratello è partito per andare a fare allenamento intensivo a Modena, pensavo mi sarei legata un cappio al collo prima della fine delle due settimane di solitudine con mio padre, invece… tutt’altro. Credo che mio fratello sia uno dei principali motivi di litigio con mio padre, a questo punto, al di là del fatto che per lui è quasi uno speco di tempo il fatto che frequenti l’università, quella facoltà, che io sono una sottospecie di nullità e via dicendo, cosa che però questa settimana non ha sentito ancora la necessità di ribadire. Forse semplicemente ho passato così tante ore in uni in questi giorni per evitarlo, che è pure alquanto difficile trovare qualcosa da urlarmi dietro o il tempo per farlo, forse XD Comunque sia, sono particolarmente di buon umore in questi giorni. Sarà la primavera, sarà boh… allo stesso tempo, voglia di fare una qualsiasi cosa, saltami addosso. Faccio le cose perché so di doverle fare, ma no nè che abbia tutta questo stimolo nel farle. Vorrei scrivere un pochino, ma allo stesso tempo ho timore che inizierei solo qualcosa di nuovo, quando ho già tante altre cose che meritano la mia attenzione; così finisce che non scrivo nulla e sono punto e a capo. Però, devo rimanere focalizzata sulle scadenze dei concorsi XD Almeno per qualcosa, devo tenermi attiva.

Bella giornata di sole e oggi si studia.

Felicemente vostra,

Shad

Odio odio odio.
Non vedo l’ora di potermene andare di casa, perché c’è qualcosa di insano in un ambiente che ti fa pensare “vorrei non essermi mai svegliata oggi, per continuare a dormire per sempre”. No, c’è qualcosa di dannatamente insano. E io sono stanca, sfufa, dal non potermi ritagliare un angolino per me e per la mia felicità, perché sembra quasi che io non ne abbia diritto. E sono anche stufa di dovermi ripetere che non è vero che non mi meriti un po’ di pace pure io e che prima o poi l’avrò pure io… perché un illudermi simile poteva andar bene a 14, a 16 o a 18. A 20 già stonava, a 22 indiziava a dar segni di cedimento… ma a 24, beh… inizio a non credere più neppure a me stessa.

Giornata rovinata, ovviamente. Come quella di ieri e come quella di domani. Inizio a non aver più voglia di nulla. Neanche di studiare. Mi pare che qualsiasi cosa io possa fare, per me stessa, non abbia più alcun senso.

Shad

Quando si dice che il karma ruota, sì… con me lo fa. Mi sento stupida a prendermela per cose così poco gravi, in fondo, però sì, diciamo che potrei vivere meglio se non mi accadessero queste cose XD Perdere costantemente – o quasi – i treni, litigare con mio padre, scoprire che la ricaricard è scaduta e non aver ancora ricaricato, cena con gente che speravo di non rivedere, esami falliti, veder progetti saltare per aria. Diciamo che, mi mette di malumore quando le cose prendono una piega assurda, poi ancor di più ero in periodo abbastanza scombussolato e, se mescolato bene, il risultato era abbastanza letale per il mio umore. Oggi, dopo una cena meno disastrosa di quel che pensavo e mezza bottiglia di bianco, mi sento meglio, in un certo qual modo. Magari riesco a ritrovare la serenità post vacanze, la stessa che mi ha portato cambiare il mio modo di vedere le cose, con più positività.
Il mio oroscopo – quello figo dell’Internazionale – continua a ripetermi una cosa che già so, tuttavia è difficile staccarsi, perché resta una quotidianeità piacevole… anzi, potrei dire che ora m’incavolo di meno, sapendo dove vanno messi i puntini sulle i. Spero vivamente questo nuovo anno accademico mi porti qualcosa di positivo.
Non vedo l’ora ricomincino le lezioni, finalmente settimana prossima si parte! Inglese III, Inglese avanzato e Francese II. Spero che questo macello di lingue non mi distrugga prima del necessario…
Shad

Settembre è uno di quei mesi tragici, uno di quei mesi in cui andresti volentieri a dormire per risvegliarti quand’è tutto finito.
Sono finite le vacanze e c’è da riprendere  a studiare, ma i pensieri vagano ancora al bel mare (vacca toro! Non avrei dovuto pensarci XD Giornata andata mi sa XD). E poi ci sono un casino e mezzo di cose da fare.
E paga le tasse universitarie (morte).
E capisci il nuovo sistema per ottenere la riduzione delle tasse.
E metti in ordine il disastro che hai per camera (mi sento un po’ tanto Nodame guardandola).
E finisci di compilare quel cavolo di curriculum (morte II).
E inizia ad organizzare il nuovo semestre, sperando che in segreteria collaborino e facciano uscire quei malefici orari.
Pensandoci, forse, in realtà, il mio unico problema è che sono maniacale. Devo avere tutto sotto controllo, quindi devo organizzare almeno i prossimi quindici sette mesi ora.
C’è di buono che, sono rimasta così delusa da un avvenimento di quest’estate di cui non ho intenzione di parlare perché sono tendenzialmente affari miei che sto prendendo il tutto con molta positività, perché ogni lasciata è persa. Pare che, almeno così sembra, il karma giri (se vogliamo credere a questo tipo di cose).
Ho fatto domanda per uno degli abbonamenti omaggio offerti dall’università per la Stagione Sinfonica a teatro di quest’anno e sono riuscita ad ottenerlo *___* Ieri sono andata a sentire il primo concerto *_____* Contenta!
Ho provato per gioco a mandare un mio racconto per l’antologia che una casa editrice ha intenzione di realizzare… ed è stato scelto *___* Assieme a me ci saranno anche Maki, Lem, Gra (onore *_*), Mel, Sol, Liz… la rivincita delle amykette XD Potrei aver dimenticato qualcuna, siamo così tante ormai che sono state prese, che… potrei dimenticare qualcuna XD
Dimenticavo!!!
Mi è arrivata la borsa di Nodame *____* Amorissima *_____* La lovvo un sacco!
Credo sia tempo io decida se cibarmi, mettere in ordine la stanza o cosa XD
Follemente vostra,
Shad

Simo se ne andrà presto ç___ç Ancora due giorni e poi Simo riparte… e mi toccherà restare con quell’antipatica di Maki per altre due settimane. Non so proprio se resisterò. Fra le altre cose, mi domando com’è che non ci siamo ancora scannate finora. Misteri.
Scherzi a parte, mi dispiace tantissimo che il periodo di Simona con noi sia arrivato agli sgoccioli, è bruttissimo che si debba stare tutte così lontane l’unica dall’altra (probabilmente lei ne è felice, così può essere sfruttata di meno per lo script XD), comunque abbiamo già iniziato a organizzare il prossimo incontro, quindi, nessun problema. Circa. Non partire Simo ç____ç

Per il compleanno di Maki siamo state alle grotte di Postumia ed è stato tanto bello e freddo *___* Sì, freddo, otto gradi XD Quelle cose magnifiche XD Eravamo all’interno delle grotte con i maglioni XDD Comunque abbiamo passato tanto bene la giornata, almeno, a me è piaciuta tanto, nonostante avessi visto quelle grotte già un cinque o sei volte. Spero sia piaciuto anche alle altre due bestiole.

Oggi, invece, ho fatto una cosa folle che fino a… il mese scorso? non avrei mai pensato di fare. Acquistare qualcosa su ebay, ma non ho potuto assolutamente resistere *___* E fortuna che ora ho svuotato la postepay, così non mi verrà più alcuna tentazione di alcun tipo: fa troppa fatica andare fino in posta a ricaricare XD Comunque, ho comprato la borsa di Nodame Cantabile *____* Amore amore amore *___* E amo Nù che mi ha fatto conoscere Nodame *___* Come ho potuto vivere senza sapere della sua esistenza prima, non lo so. Spero che qualcuno di decente compri i diritti in Italia.

Felicemente vostra,
Shad